Confession d'un connard

Ô mon Père, j'ai beaucoup péché. Je suis un connard, mais je ne le fais pas exprès...

M'enfin si ,et vous le savez autant que moi. Le nombre de connards qui se sont assis sur ce même siège avant moi se comptent sur les poils de mes testicules. Et ils disent tous ça. Je  vous épargne donc ces préliminaires dé-bandants.

Je suis sûr que vous êtes excité de savoir ce qui m'amène ici. Vous êtes en train de vous dire "il a sûrement une histoire intéressante à raconter celui là, pas comme la vielle qui a versé de l'eau de javel sur les croquettes de Mimi la chatte des voisins"

Je suis désolé de vous décevoir, mais mon histoire n'est pas originale bien au contraire. D'ailleurs, je paries que les histoires de tromperie sont beaucoup plus fréquentes que les mamies à chattes rebelles dans ce confessionnal.

D'abord, je tiens à vous préciser la raison de ma venue ici. Et contrairement à ce que vous pensez, je ne suis pas venu implorer le pardon de Dieu. Loin de là. Dieu, lui, nous a créé bourrés d'imperfections et sait d'avance que nous allons nous tromper. Croyez vous qu'au moment de la création de Eve, Dieu ignorait qu'elle allait croquer dans la pomme?

Je vous assure que non, il l'a même conçue spécialement pour qu'elle le fasse. Et je ne pense pas qu'il a fait tout ça juste pour l'écouter implorer son pardon dans  votre confessionnal. Non! Dieu, n'est pas ce genre de psychopathe.

Si je suis là, c'est pour implorer le pardon de deux personnes à qui j'ai fait du mal.Ces personnes, contrairement à Dieu, ne se foutent pas de ma connerie et en souffrent énormément. Il est vrai que je n'ai ni congelé des bébés ni emprisonné ma fille dans une cave pendant 27 ans. Mais mon erreur n'est pas moins grave à mes yeux.

Ô mon père, j'ai trahi deux personnes qui m'ont fait confiance et qui ne l'ont aucunement mérité. Je suis un connard.

Ô mon père, j'ai fait martyrisé deux innocents par mon égocentrisme et mes cachotteries.. Je suis un connard.

Ô mon père, j'ai toujours pensé que que la connerie était de ne pas se connaître soi-même. Mais avec ce qui s'est passé je me prouve que je suis un vrai connard. Je ne savais pas ce que je voulais, ni ce que je faisais ni pourquoi ce que je le faisais, je me laissais emporter comme une merde dans les égouts municipaux, semant ma puanteur partout o`u je passe.

Non, mon père, je ne me justifierais pas, bien que ça me tente de dire que j'ai fait ça parce que je me sentais mal, ou pour ne pas froisser celle qui m'a offert son amour voire même par gentillesse. Mais ça sera trop facile.

Je suis UN méchant. J'ai été créé ainsi.Allez demander au méchant loup pourquoi il veut faire du mal au petit chaperon rouge. Si ça se trouve, le loup a toujours voulu être gentil et aimé par tout le monde, mais il n'a pas réussi.

Ô mon père, j'ai du dégoût en repensant à ce que j'ai fait. Lapidez moi, tuez moi, je ne mérite pas la vie. J'ai honte d'exister.

Ô mon père comme je regrette. Je donnerais ce que j'ai de plus cher pour me faire pardonner. 

Ô mon dieu, comme je veux me réveiller et que tout ça ne soit qu'un sale cauchemar.

 

Test : Que voyez vous sur cette photo?

 

 

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J'ai été très surpris en voyant comment mes contacts MSN interprétaient cet avatar.

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Tu as une vie de merde.

Tu es à Lisbonne depuis quelques jours, tu t'amuses comme un fou et tombes amoureux de cette ville. Tu te crois heureux, mais une journée de merde s'impose maintenant, tu as assez été content pour cette période.

Tu te réveilles avec un mal de crâne énorme et des boutons de fièvre encore plus. Tu es malade. Mais tu t'entêtes comme toujours. Tu décides quand même d'aller au cours qui ne feras qu'aggraver ton mal de tête. Tu vas sous la douche et tu te prépare pour sortir.
En sortant de ta chambre d'hôtel, tu as des vertiges, tu sens que tu vas pas pouvoir y arriver. Tu retournes dans ta chambre et glisses dans ton lit en te disant que ça ira mieux après.

30 minutes plus tard, tu te re-réveilles, tu passes des coups de fils, personne ne répond, sur msn, personne ne répond, tu t'ennuies et décides d'aller faire un tour dans la ville. Tu sais que c'est une très mauvaise idée. Mais tu t'entête comme toujours, tu prends ton appareil photo et tu sors.

Il fait beau dehors, mais tu as des frissons partout. tu sens la sueur gicler de tous les pores de ton corps. Tu contemples jalousement les passants en T-shirt qui se sentent bien dans leurs peaux. Toi aussi t'es en T-shirt. Mais toi, t'es différent. T'as une tête de mule et t'es con pour sortir en cette tenue.
Petit à petit ton champs de vision se rétrécit et tes jambe n'arrivent plus à te porter. Mais toi, tu t'entête comme toujours, tu continues à marcher jusqu'à ce que PAF. tu tombes comme une merde. Personne ne s'en est soucié, ils te prennent sûrement pour un clodo ivre. Tu sens les ombres bouger autour de toi, tu essais de toutes tes forces de te lever, mais aucun organe ne veut obéir. Ils ont raison ceux qui ont dit que le K.O c'est la limite à partir de laquelle ton corps refuse de suivre ton esprit.

Après un bout de temps, tu reprends conscience. Tu te lèves, tu essuies tes vêtement et la poussière sur ta joue et tu vérifies que tu as rien perdu. Tu as rien perdu... mais tu as cassé ton objectif Canon 50mm-f1.8 .C'était celui que tu préférais Tu te sens triste. Mais c'est pas grave.

Tu te décide enfin à chercher une pharmacie. Mais deux problèmes se posent : tu ne parles aucun mot en Portugais (à part nao (=non) et Obregada(=merci)) et tu as oublié le plan de la ville à l'hôtel. 30 minutes de recherches avant de trouver une « farmacia ». Comment expliquer à un portugais qui parle un Français approximatif ce que tu as un « balgham ».D'ailleurs tu remercie Dieu que tu as des boutons de fièvres, sinon, il t'aurai donné qq chose qui n'a rien à voir de ce que tu as, des préservatifs ou des bâtonnets pour les oreilles. Après maintes tentatives, il décide de t'envoyer à l'hôpital parce que selon lui tu as « le couleur jaune » et « es tri fatiguéch ». encore 20 minutes de recherche pour enfin trouver ce foutu hôpital.

Dès l'entrée, tu trouve une grosse queue avec plein de gens. Avec ton réflexe arabus copitium tu te mets dans la file comme tout le monde. Bien sur personne dans la file n'a su comprendre ce que tu voulais dire. Voyant que la file avance pas pas d'escargot, tu te mets en mode arabius sauvagius, tu sors de la file et te dirige directement vers le guichet en espérant que personne ne va râler. Heureusement que la dame au guichet parlait bien anglais et t'explique qu'il fallait aller aux « urgencia ». Ici c'est un service de remboursement.

Tu cherches en suivant les indication dans un hôpital qui fait au moins un hectare jusqu'à ce que tu te décide de demander l'aide à quelqu'un. Une vieille dame se promenait seule. Tu vas lui parler, et avant que tu ne prononce aucun mot, elle te donne son téléphone portable en parlant portugais. Toi t'es perplexe. La vieille n'arrête pas de parler en fouillant dans son sac en plastique qui lui sert comme sac à main hyper fashion qui va parfaitement avec son peignoire jaune et ses pantoufles. Elle fini par te donner un papier avec un numéro de téléphone dessus. Tu composes le numéro sur le portable et tu le lui donnes. La vieille te remercie et s'en va en hurlant à son figlio au téléphone.

Tu trouves enfin les urgences. Tu y entres à 11h et tu en sors à 16h30 tellement la procédure est lente et tellement tu ne reconnais jamais ton nom quand on t'appelles au mégaphone en portugais. Le tout sachant que tu n'as rien mangé depuis la veille.
Le médecin n'ayant rien compris de ce que tu disais, t'as prescrit des antibiotiques et une crème pour les boutons de fièvre.
Enfin tu peux rentrer à ta chambre d'hôtel.

PS : titre inspiré du site www.viedemerde.com

Skydancer :

Suivant la série « Ouai, c'est hyper-méga-cool! J'ai des amis qui pensent à moi et qui me font chier avec leurs  tagguent dans des jeux à la con sympas» Je revèle 200 facts sur Skydancer qui vont les barber intéresser :

En effet, Skydancer :

-    a toujours les lacets défaits. Oui j'ai tellement la flemme de descendre les faire que j'ai appris à marcher avec, sans tomber. et ce, durant toute une journée

-    qui a un piercing de PDs à l'arcade.

-    qui se trimballe dans les couloirs de la résidence en caleçon.

-    a une barbiche mal coiffée, et n'est jamais bien rasé

-    utilise la majuscules quand il commence une phrase sur msn.

-    a un grain de beauté sur le pénis. D'ailleurs, si on sachant qu'en arabe grain de beauté veut dre « bisou de tante », je trouve ça vraiment louche.

-    passe une 15aine de minutes à raconter une histoire pour dire après qu'en fait, il mentait

-    qui prend ses douches dans les douches des filles

-    a la gerbe à chaque fois qu'il voit ue note de massir ou la gitane sur tn-blogs

-    Dit "ai" au lieu de "é" pour remplacer la "a" arabe . ex :  "lai" pour "non" et "mai" ou "eau"

-    a plus de 40 paire de chaussettes (toutes pareil) et une 20aines de caleçons

-    celui qui sait dégrafer un soutien-gorge avec une seule main, et sans regarder.

-    Adore Starbucks Café, Quick et toutes lesmultinationales qui gagnent plein de fric sur son dos

-    est fan de bashfr.org et chucknorrisfacts.fr

-    connaît la date des règles d'au moins 4 filles. D'ailleurs il se demande pourquoi c'est si facile de les retenir alors qu'il ne sait même pas la date de ses exams

-    a une voix de Donald Duck

-    croyant ses statistiques Last.fm, a écouté au moins 20 000 chansons sur son pc (sans compter les titres qu'il écoute sur son lectuer mp3) en une annnée

-    adore la mandarine, c'est sont fruit préféré

-    va au cinéma 3 fois par semaines environs

-    n'aime pas qu'on le tagge dans des jeux à la con

-    n'aime pas qu'on le tagge dans des jeux à la con

-    n'aime pas qu'on le tagge dans des jeux à la con

 

 

Je tagge Massir, la gitane, Mirage et Mosaïque

Garde ton papier toilette pour ton cul poufiasse.

Je l’aime bien moi, Ommi Zahira ! Pour ceux qui ne la connaissent pas, c’est normal. Je suis si nombriliste, que vous devez connaitre la femme de ménage qui travaille dans mon étage à la résidence.

Dès que j’ai déménagé dans ma chambre actuelle, elle est venue me souhaiter la bienvenue et on a sympathisé. Je lui ai fait croire que ma mère aussi s’appelait Zohra, du coup elle m’aime bien. Petit à petit une relation donnant-donnant s’est installée entre nous : Je lui donne du yaourt sur le point de périmer et le lendemain je trouve ma chambre toute propre,  je l’aide « mettre l’horloge en grand» sur l’écran de son téléphone portable, en contre partie elle m’enlève la tâche jaunâtre sur le mur. Une sorte d’accords tacites dont aucun de nous ne connait les règles.

Et à chaque fois que je retourne en Tunisie, elle me donne des missions de plus en plus bizarres. Genre « je dois lui chercher un gant de bain qui soit ni trop doux, ni trop rêche et avec un élastique au niveau de la poignée» ou de lui trouver des suppositoires contre la grippe de  je sais plus quelle marque qui ne se trouvent pas en France, et uniquement dans quelques pharmacies en Tunisie, et ce sans ordonnance du médecin bien sur. Ces missions sont de plus en plus dures et complexe, ça ne m’étonnerait pas qu’elle me demande un jour de lui apporter le bouton de manchette de Zinou ou le string de Emina Fakhet. Mais bon, je l’aime bien moi Ommi Zahira. De plus, si je réussi ma mission, elle me fait la surprise en triant mon linge sale par exemple (oui oui, elle trie mes caleçons et chaussette à l’odorat) ou en rangeant mes affaires. Je ne vais pas me plaindre d’avoir cherché un médicament pendant 2 jours quand même.

 

 

Bref, ce n’est pas ça le cœur du sujet. Il se trouve que depuis quelques temps, j’étais très gentil en lui donnant la permission d’utiliser mon four autant qu’elle veut, et de se servir de mes provisions si elle le souhaite. Et c’est là que j’ai commis une grave erreur.

S’accrochant comme une folle au « donnant-donnant ». Elle essaie à tout prix de me rendre service. Au début, à chaque fois qu’elle utilise mon four ou qu’elle empreinte ne serait ce un gramme de mon stock de 20Kg de spaghettis, elle essayer de me rendre un service. ce service pouvait aller du nettoyage de mon miroir, au rangement de mes affaires ou faire la poussière, etc etc.

Le problème est que c’est devenu si fréquent qu’elle ne sait plus quoi faire. Mais comme elle est la responsable de la distribution de papier toilette dans la résidence, alors elle a eu l’idée géniale de ma gratifier d’un rouleau de papier Q à chaque fois qu'elle utilise mon four. Bon, oui, pourquoi pas. Au moins je n’aurais jamais de panne de papier toilette.

Mais en fait non ! Un rouleau, ça passe. Deux rouleaux, ça passe. Mais trois rouleaux de papier cul par semaine ? Qu’est ce que je vais en faire moi ? Elle croit que je cache un cul de dinosaure derrière un jean taille 38 ou quoi? Ou ptête qu’elle s’est fixée de DEFORESTER le Brésil et ainsi réchauffer la planète sans payer la facture EDF ?

Merde à la fin ! Ça m’énerve ! A chaque fois que je rentre chez moi et que je trouve un nouveau rouleau,  j’ai envie de meurtre, je fantasme d’aller lui enfoncer le rouleau de papier cul tout au fond de son anus de grosse pouffiasse. Le pire et que  quand je la croise le matin, elle me dit bonjour avec ce sourire angélique à la con. Je suis sur que dans sa tête elle rigole en disant « Hi hi ! Je vais lui mettre un nouveau rouleau aujourd’hui ! Il va péter les plombs ! hahahahaha ! ». JE LA HAIS

Ommi Zahira 9allou !! Ommi Zahira mon cul! Ommi 5raaa oui!

______________

Post spécialement dédié à Antar en réponse à son post

je ne suis plus un gamin...

Discussion tout à l'heure au boulot..

 

- Moi : Grrr! Marre des colorations de cheveux! Moi, quand je serais grand, je vais inventer une machine à colorer!
- Elle : Euh? Mehdi! T'as 23 ans! Tu es déjà grand! :)
- Moi : ...

 

Je pense que c'est la première fois que je réalise que j'ai depassé l'age ou je pouvais encore me permettre de rêver...

Masturbation : Réaction typiquement tunisienne..

XXX dit (19:02) :

di

XXX dit (19:02) :

tu les mange ac ou sans fromage toi les pates?

Skydancer dit (19:04) :

Quand?

Skydancer dit (19:04) :

aujourd'hui?

XXX dit (19:04) :

non en general, kan tu mange des pates, tu les prefere ac ou sans fromage

Skydancer dit (19:07) :

SI j'ai du fromage je mets du fromage pouruqoi?

XXX dit (19:07) :

 c etai juste une kestion tte simple pr connaitre tes gouts ;)

Skydancer dit (19:08) :

Euh?

Skydancer dit (19:08) :

wenti quand tu te masturbe, tu utilise la main gauche ou droite?

XXX dit (19:08) :

hein??

Skydancer dit (19:09) :

Skydancer dit (19:08) :

wenti quand tu te masturbe, tu utilise la main gauche ou droite?

XXX dit (19:08) :

hein??

XXX dit (19:09) :

quoi?

Skydancer dit (19:10) :

Skydancer dit (19:08) :

wenti quand tu te masturbes, tu utilises la main gauche ou droite?

XXX dit (19:10) :

c quoi cette question?

XXX dit (19:10) :

parsk je t demande si tu preferai les pates ac ou sans fromage?

Skydancer dit (19:10) :

Ben en général, quand tu te masturbes, tu utilises la main gauche ou droite?

XXX dit (19:11) :

mon frère par ex, il les mange sans fromage

Skydancer dit (19:11) :

Ben répond

XXX dit (19:11) :

ben j'en c rien moi! jsui pa accro a la masturbation

Skydancer dit (19:11) :

C'est pas ça la question

Skydancer dit (19:12) :

La question est : quand tu te masturbe, tu utilise la main gauche ou droite?

XXX dit (19:12) :

wallahi mé netdhaker mehdi [= je m'en rappelle pas]

Skydancer dit (19:12) :

Ok

Skydancer dit (19:12) :

Tu utilises quel doigt de la main alors

XXX dit (19:13) :

:D non plus, j avai pa fai attention a ce genre de detail

Skydancer dit (19:13) :

Trah tdakker  [= Essai de te rappeller]

XXX dit (19:13) :

normalmen soi l indexe soi le pouce, logikmen

XXX dit (19:13) :

nono nono

XXX dit (19:13) :

:D

XXX dit (19:14) :

pas le pouce

Skydancer dit (19:14) :

l'index alors?

XXX dit (19:14) :

peut etre bien

Skydancer dit (19:15) :

D'accord

Skydancer dit (19:15) :

C'était juste pour connaitre tes gouts

XXX dit (19:15) :

d'acc

 

C'est comme si :

- Quel est ta boissin alcoolisée préférée?

- Je ne suis pas alcoolique moi.

J'ai enfin trouvé les photo de Laure Manaudou nue

Tout le monde parle des photos de Laure Manaudou nue ces derniers temps. Il y a tellement de fausses annonces sur le net qu'il est difficile de retrouver son sex tape et les photos de laure manaudou.

Après une recherche de plus d'une heure, je viens de retrouver cette fameuse photo de laure manaudou avec son lezard tatoué et la photo ou Laure Manaudou suce.

 

Je partage avec vous (Cliquez pour aggrandir)

Les postulats de Skydancer

(télécharger, paroles)

Et oui, c'est des "truc" auquels j'y crois mais je ne peux pas vraiment donner des preuves, voilà quelques exemples :

- La masturbation developpe l'imagination.

- la connerie, c'est d'abord ne pas se connaitre soi même.

- Chez les filles, la taille des lévres et proportionnelles ;-)

- Plus t'es con, plus tu es sociable

- le mensonge est un gène.

et le meilleur pour la fin :) - Dieu existe

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Now playing: Archive - Numb

Au cours de ces derniers temps j'ai découvert..

- Que les filles qui vivent dans un espace commun comme l’internat par exemple ont leurs règles au même temps.
- Que je n’aime pas les dessins animés ou il y a des extraterrestres et des mutants et tout.
- Q'on peut mettre du pain dans le frigo si on veut lui éviter l’apparition des tâches vertes qui lui donnent ce gout bizarre.
- Quick n’est pas suédois mais belge
- Que sur Flickr, il faut poster sur les groupes ( du genre post one award 3) pour avoir des commentaires et gagner un peu d’interestingness. Cette découverte m’a valu 2 explores en 3 jours quand même (Je ne suis pas si mauvais que ça après tout)
- Que je pouvais faire 15Km à vélo et puis avoir la pèche quand même.
- Ce qu’est une Catherinette
- A quoi servaient les fonctions Dodge et Burn sur Photoshop.
- Que les végétaliens sont des végétariens qui ne mangent même pas les produits d’origine animale (œufs, lait etc)
- Ce qu’est la tomographie.
- Comment heberger et créer un blog photo pro
- Que j’étais chanceux d’avoir décroché mon stage actuel.
- Que le mensonge est dans la nature du menteur, et qu’on ne pouvait pas changer ça en lui.
- Qu’une agrafeuse pouvait très bien remplacer l’aiguille et le fil.
- La discographie de Benabar
- Qu’il ya des sites qui utilisent mon nom prénom comme tag pour être mieux référencés sur google^_o (D’ailleurs je voudrai de l’aide sur ce point, comment empêcher ça ? Shop for Med Mehdi ***, ça ne le fait pas trop)

- Que si j’avais à choisir la façon avec laquelle j’aimerai mourir, je répondrais collé à une bombe.
- Le goût d’un thé au citron.
- Que « Le fabuleux destin d’Amélie Poulain » n’était pas une expetion pour le cinéma Français, et qu’il y a d’autres films Français aussi excellents.
- Qu'il me fallait un nouveau départ et le plutôt que possible! 

20 ans.

بإسمي و بإسم جميع المدونين التونسيين، اقدم احر التهاني لرءيس الجمهورية التونسية و حرمه في هذه الذكرى العشرين للتحول المبارك.
و نشكرهم على 20 سنة من ضمان حريات الإنسان و تعددية الأحزب.

 

 

w nhannikom bel 7ezb el "jdid" :) 

Que Dieu soit avec toi.

XXX :  tu fais quoi.?
    Skydancer :Je regarde les papiers pour mon titre de séjour
XXX : tu pense qu'en une semaine c'est possible d'obtnir le titre?
    Skydancer : Je sais pas
XXX :  en tt k moi je ne pense pas
    Skydancer : Merci beaucoup pour ton aide
    Skydancer: Bonne nuit

 

Vraiment merci